最好的时光
作者/ sall
大纲/ 这篇是我写的第一篇关于BM的短文，其实也算不上，就是我自己对BM之间的感想，借用小M的嘴巴说出来而已，就不想小M死死的等着混蛋B，没理由，没道理，说不通。（什么人物性格变形什么的就不管了，我只是为了抒发我自己的感受（拍死你，你这个不负责任的死小孩）。）
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最好的时光在我的13岁，其实也没什么特别，我的13岁还是没有爸爸，只有一个嗓门大得出奇，过分热情的妈妈。只不过在我的13岁的时候，我遇见了你，一个把骄傲挂在脸上，内心却是无比脆弱的人，呵呵 就是这种矛盾吸引着我想要去靠近你，去安慰你，好吧，我承认我从我那过分热情的妈妈那里继承了这点特质。渐渐的我们成为了最好的朋友，我成为了你在酒鬼父亲殴打他后的依靠，而你成为我在学校的靠山，妈的，见鬼，我真不喜欢靠山这个词，但是没办法，谁让你凑跑所以嘲笑我的人。
在我13岁生日晚上的当天似乎确实下了雨。你笑着走过来说：“今天我请你吃饭吧。”没说原因，没说理由。吃饭的过程一如平时，大概我总是很多话，你只是看着我微微笑着。你怎么会忍受一个这么聒噪的人在你耳边成天叽叽喳喳地说话呢？我都有点不理解。不管我们说了什么，你肯定知道我今天生日了吧。我想有人和我说句生日快乐，当然我脑子里还有些别的坏念头。恩，然后，你和我，你送我到了我家门口。你亲了我一下。这个礼物真是特别，这是我当时的念头。
你看，我以前从没有和人玩过亲亲，这是我的成人吻。不要怪我，虽然我觉得在技术在这是一个完整的亲吻，可是，我并不觉得除了朋友间亲密的情谊以外它或许还存在别的意义。以我这么爱瞎琢磨的劲头，在今时今日回忆起来，我仍然不敢轻易为这个吻打上任何标签。但不管什么时候回忆起来，我都总是记起这个模糊的湿哒哒的淡淡的接触，就像我这样写着写着眼睛就湿了。这个回忆，恐怕永远都会是湿哒哒的了。
什么时候爱上你？我想不起来啦。彷佛是某一天，你来这里很久之后，有一天见你，你穿着什么，什么样的头发我都记不起来，天气是好还是坏，季节是冬天还是夏天统统无法想起来。只是，我忽然就觉得我爱你，我觉得全身上下都爱你，空气都逼迫我爱你。爱得有点莫名其妙，你一定会这么想吧，真是一个心血来潮的白痴。好吧，就当我是心血来潮地爱上了你，所以我才会把这份感情保留了18年，就像每个罐头都有期限一样，我想我们这份算不上爱情的感情，也要到期了吧。
之前我以为爱应该是静默的才会有力量。求不得，爱别离。 可是，我是说，可是，假如那个人在沉默的片断里走开了。又该怎么去办呢？喉咙，哑了，说不了挽留的只言片语。动作，缓了，挽不住他松开的手。那么这静静的爱情，该托付给什么样的心情呢。明明、明明是爱你，爱到了骨子里。却偏偏要用血管、神经、肌肉、皮肤将它一层一层包围起来。或许连我自己都无法面对这个残酷的真相。但现在我很想听听你说话，你知道吗？我只需要听你说话，在你的声音中安全的让我害怕。
今天外面风很大，阳光很充足，是个适合出去逛逛的天气。我现在就在路上，目的地是哪里，我不知道，归期是什么时候，我也不知道，我只知道我该收起我那份已经过期了又不知道该如何定义的爱情去外面逛逛，就像你说的，我很辣，搞不好外面也有一个金发小伙子在等着我。是到自己走出去的时候了。走出去，和谁牵手，和你不再有关联。和别人返家，和他人谈情，再也不会是现在的心情。不会是此时此刻的心情，不会再幻想吻过你腮边的感触。
阳光下潜，路边的风光柔美，是秋日日深的样子，我坐着长途客车，旅客渐渐少了。我从睡眠里醒来，我想念你，想和你在一起，倒在你的肩头，我觉得心像一支射出去的箭，被蒙在爱情的“鼓”里。自己像迷失在沙漠里却还是苦苦希望可以遇见爱的曙光的倒霉蛋，不想再想你。
世界大生命长，不再与你分享。
The End
